雁南征兮

这个就是写下来记一记，并不意味着什么:D

这个博客已经很久很久没有产出了。寒假的时候我说，心理状态很差，是真话，不过那至多是一个声明，并不能对我自己有什么帮助。人想着自己状态差的时候往往有一部分是自我欺骗啦，虽然骗自己休息一下也挺好的，但是只是钻牛角尖想着“我好不了了我好痛苦”的话，于事无补。

现在我还是没有任何填坑或者开坑的激情（你），我甚至觉得我已经跟文字say goodbye很久了，对此我好像觉得无所谓。

有趣的是我“抛下”文字的半年里很多人跟我说，你对人物的把握能力变强了好多啊，你的表达能力越来越具体了，我一读就能“get”到你的点了。老实讲我也是这么觉得的，我猜想这可能跟我入了很多以故事人物为核心的坑有关——以前热衷于写小说的我其实故事性的东西看的很少，现在乱糟糟地入过一堆质量参差不齐的坑，开始体会故事人物了以后，我反而没有什么想写东西的欲望了。好像文字能言说的东西已经说完了。我没有更多想讲的了。——当然，这一定跟我半年多以来根本没有优质文字输入，而是每天泡在碎片化信息里有关。

高中的时候我对自己的认同感，除了学校加诸的那一部分以外，几乎全都来自于“文字”和“思维”。我很自信我高中看的书相对多，质量相对高。但是高考完以后我完全——完全没有了看书写东西的冲动了。我好像在下意识地避开它，一本书放在我面前我就是不想看，哪怕是我必须要读的的专业书。（其实“强迫”自己看进去后也会觉得“写的真好”“看书才是真正的有趣”，然而我好像在数着秒数读条完成任务一样，读条到一定程度心里觉得“安定”了，能放下书了，就立刻放下）

我对此的猜想是，我借此在潜意识里表达对高中的否定。我的高中是什么样的呢，我一向是个爱玩而不“勤奋”的人，入学的时候，得知自此三年里只能每周在家待3小时，我直接跟班主任“洽谈”申请在家多个半天一天去了，结果当然是什么也没捞到。三年里每周都在盼着回家然后打开电脑——节省3小时内的每一分，做我想做的“大计划”。我在学校里没有其他娱乐，手机电脑不存在的，所以——只能看书写东西了。看书写东西对我来说真的很有趣，我很喜欢，但是或许某种意义上它们确实是“被逼无奈”的选择。越接近高三，我看书的感觉越好，越有劲头。那时候的自我认同度简直高上天际：你看我又认真学习又认真看课外书，多好啊。

至于学习强度这个问题……没落省重点的故事（笑）。反正被大家盯着咯。当时没觉得有多大压力，没觉得被盯着，然而大学入学以后总在以不小的频率重复类似的梦境，比如梦里的我刚刚进入高三、班主任要我自学自主招生（我对那个有心理阴影:D）我又要备考一年啦，天天强调要努力刷题的前英语老师说我名不副实要扛起榜样作用啦，之类的。我没做过大家常说的考场上写不出题的梦，那个对我来说没什么压力，做不出就做不出呗；我害怕的好像是让我“再读一年”或者老师同学盯着我之类的。

市里700万人口（好多年前的数据了），每年3、4个清北生；学校是名誉上市内并列第一中的风评更差的那个，领导每年做梦都想把对面打下去，虽然T5人数已经鸭蛋好几年啦。我踩线考起是名副其实的“皆大欢喜”，大家都开心，我也开心，我现在最想做的事情之一就是带我的班主任和语文老师到学校里玩。这对我们来说是值得开心到哭的事情。

我的六课老师都非常敬业，非常爱学生；我的班级（在素质上:D）群英荟萃，非常有凝聚力，我现在几乎觉得这个班就是个奇迹。连带家长们一起，大家最希望的事情是什么所有人都很清楚。就算是功利也在团结积极的氛围里接近抹去了功利感。对我来讲这或许是个裹着纯洁丝带的刀子，但我还是愿意相信它是纯洁的。

我班主任有多想带出一个清北的学生我是知道的。我的语文老师有多向往燕园我是知道的。我的物理老师的执念我也知道。在家庭上我从小很缺支援，他们给我的支援、他们表达出来的爱意简直比阳光还耀眼。我很敬佩和爱他们。而且他们，在我眼里，都是真正的“高手”，不管是职业能力上还是视野上人品境界上。然而他们都是被平台限制而屈居一隅的可敬可爱者。虽然他们在岗位上过得有成就感，但是他们还是被环境极力地限制着，因此时有失落。他们对此笑笑就过去了，但是我这个即将高考的人——你明白我在说什么吧。

老实说虽然我自认是个骄傲的人，但是经常会有“我自己平庸也无所谓”的想法，但是我好像确实不希望那些希望我不平庸的人因此觉得……嗯。这个或许跟原生家庭有关系，whatever。总之我进入大学前是很春风得意的，主要在于大家都很开心，我，当时，也确实非常开心。

讲了这么多已经跑题了。现在反思来看，我高中或许一直受到很大压力也说不一定，而让我从中“逃走”一小段时间的就是看书写字。脱离高中以后我对文字自然地轻微抵触。或许是这个原因吧，whatever :D。

至于之前说的那个“心理状态”的问题呢，那又是另一回事，牵扯到我的成长背景。其中乱七八糟的事情没必要说，说了也只是浪费字句而已。对这团乱麻更添戾气的是，进入学校以后我身边的人大都比我来的“好”。你明白我的意思:D。教育资源地区分配不均，来的轻松度、经历过的环境差别很大，etc. 不同经历的人看待事物、理解他人的模式差别比较大，有时候会觉得这个环境同理心很弱，无意识的傲慢度却不低。就像上面说的，对我和我的老师同学而言“值得开心到哭”的事情在他人眼里可能稀松平常。受挫严重的时候我也会在心里戾气打人。但是戾气没有用，提升自己才是最重要的。

但是呢，也许是过去十几年的学习生活模式比较单一的缘故，自入校以来生活全盘改变，而我的模式却很难搬动，一直没有什么活力也没有什么长进。前面说过我在高中对自己的认同度很大程度来自文字，既然开始抵触文字了，那总得有个东西撑着。我尝试去喜欢那些以前甚至根本不愿意接触的媒介，有乐呵的时候，但是没有持续的成就感。对我来说，生活里没有喜欢的东西=其他事情也懒得做了。学业工作上我从来不会“逼”自己，我从来没让自己达到过什么“极限”，全凭活力而已。这样的模式在没有什么东西能热爱的时候，很显然的，工作不起来。外婆外公每天都在微信群里很殷切地“督促”（转各种推送啦），当然他们从来不会逼迫和干涉我。然而我在学校里的真实状态可能就是他们所认为的消极荒废。摊手。┑(￣Д ￣)┍

对我来说意义最大的人，现在来讲，应该是上面提过的三个老师。我到现在也仍然保持着“我没辜负他们就好了”的心情，“其他的怎样都不是很重要”。在他们三人之后，对于外界，我一直处于支援缺失状态。我思考过很多次，这种状态下我应该如何自助，结论是我懒，唯一的办法可能是给我个对我来说如月光般闪耀明亮纯粹的人（not纸片人），让我去爱ta，这样或许一切就解决了┑(￣Д ￣)┍。

一点也不容易呢┑(￣Д ￣)┍